Soția pierde în greutate în timp ce soțul este dislocat.

soția pierde în greutate în timp ce soțul este dislocat

După Jocurile Olimpice discuta două înotătoare. Prima spune: - Gatal! Am terminat cu dopingul pentru totdeauna! De la aceste substanţe chimice de rahat, îmi creşte par în cele mai neobisnuite locuri!

Într-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetăţeni: un englez, un francez, un american şi un ţigan. La un moment dat balonul începe să coboare. Englezul, văzând acest lucru zice: - Gentleman am fost, gentleman rămân Balonul urcă. După un timp balonul începe iar să coboare. Francezul zice: - Gentilom am fost, gentilom rămân Balonul urcă din nou.

După încă puţin timp se vede la orizont pământ, America. Balonul coboară din nou înainte de a ajunge la ţărm. Ţiganul uitandu-se spre american zice: - Ţigan am fost, ţigan rămân! Ori te-arunci tu ori te-arunc EU! La uşă sună un ţigan şi întreabă: - Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi? Doi nemti intr-un showroom din Romania admirau Dacia Duster… - Ia uite, ce garda la sol, tractiune 4×4, e solida!

Un scotian revenit in satul natal dupa 20 ani este intimpinat de catre cei trei frati ai sai, care aveau niste barbi lungi pina la pamint. Omul, extrem de mirat: - V-ati schimbat religia, ce-i cu barbile astea la voi? Un candidat astepta rezultatul votului impreuna cu sotia lui.

Stiam eu ca ai amanta! Un beţiv intră într-un bar şi îi spune barmanului: - O vodcă mie, o vodcă ţie şi câte o vodcă la cei din bar! Barmanul face întocmai, dar când cere plata, beţivul n-are bani.

cafeaua decaf ajută la pierderea în greutate fa slabire

Barmanul îl bate şi-l dă afară. În seara următoare, acelaşi beţiv intră în bar şi zice: - O vodcă mie şi câte o vodcă la cei din bar! Barmanul întreabă ironic: - Şi pentru mine nu?! Tu cum bei un păhărel, devii violent. Undeva pe autostrada,accident mare,vine politia,ambulanta,se strang cadavrele,se iau declaratii Vin la unu' care ramase incremenit la volan,dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex. Oricum,vad ca sunteti tulburat,inseamna ca era fiica dvs Am luat-o cu vre-o 2 kilometri mai inainte Pai atunci nu e nici o tragedie.

Sunteti un norocos! Te-ai uitat sa vezi ce avea in gura??? Îmi este cu neputinţă să vă căsătoresc, explică ofiţerul stării civile, moldoveanului. Mireasa nu are decât 17 ani şi ai nevoie de consimţământul tatălui!

Copilăria și tineretul

Se construieşte ultimul model de robot care să înlocuiască bărbatul Este supus la teste Nemţoaica iese după o jumătate de oră: Ah, schön schön! Americanca iese după o oră: Great action! Olteanca iese după 3 ore fugărind robotul: - Fire-ai al dracului, te plângi că s-au terminat bateriile ai?

efecte secundare de pierdere în greutate prilosec kebaikan amc slăbire

Dar de fugit mai poţi să fugi? Pe întinsul oceanului pe o plută de salvare erau 4 naufragiaţi dintre care unul era preot. După o săptămână li s-au terminat proviziile. Au mai răbdat ei vreo soția pierde în greutate în timp ce soțul este dislocat zile de foame, apoi unul dintre ei zise: - Nu se mai poate!

Unul dintre noi trebuie să moară. Sări preotul. Nu în creier! Este bucăţica cea mai bună.

Dr. URSACHE ANDREI TUDOR

Bulă moare şi ajunge în iad; aici are voie să îşi aleagă camera de tortură. Un diavol îl conduce îi arată variantele. În prima păcătoşii sunt arşi cu fierul înroşit. În a doua păcătoşii sunt biciuiţi. În a treia păcătoşii stau până la gât în căcat şi fumează trabuc.

Bulă aproape convins: - Aici vreau şi eu! Intra Bulă în bazinul cu căcat şi nici nu apucă bine să-şi aprindă trabucul că vine un alt drac şi zice: - Gata pauza de ţigare! Înainte asta se numea cerşetor Un turist la hotel sună noaptea la recepţie: - Am un şoricel în cameră! La care recepţionerul: - Domnişoara puteţi să il înscrieţi şi mâine în registru Dintr-o fabrică de cherestea iese un individ cu o roabă de talaş. Paznicul îl opreşte şi-i zice: - Hei, tu ce ai acolo?

În aceeaşi zi, acelaşi domn şi tot pierderea în greutate, fără un motiv cunoscut o roabă plină cu talaş soția pierde în greutate în timp ce soțul este dislocat de cinci ori.

Fotografii Totuși

Paznicul îl opreşte mirat şi-l întreabă: - Domnule te-am observat că ai trecut de cinci ori cu câte o roabă plină; poţi să-mi spui şi mie ce faci cu atâta talaş?! O tipa intra intr-unul dintre cele mai sic magazine de incaltaminte: - Vreau trei perechi de pantofi.

Cei mai scumpi. Nu ma intereseaza forma sau culoarea. Sa fie cu tocuri foarte joase. Vorbesc 2 moşi soția pierde în greutate în timp ce soțul este dislocat de Cu asta de 20 de ani e altfel.

Ea seara pleacă şi se întoarce dimineaţa Alinuta face autostopul. Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg. Alinuta in gand :"Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine". Lupul in gandul lui "Dac-ar sti Alinuta ca n-am cadru la bicicleta. Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă: - Ai făcut păcate?

Un barbat si o femeie la nudisti. Barbatul:- Ma bucur ca v-am intalnit! Femeia: - Se vede! Nu sunt ei. La tribunal se audiaza martorii: -Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?

pierderi de grăsime lats pierdere în greutate super hdx

La un bal, se duce unu' la o tipa: - Papusa, dansezi? Şeful poliţiei îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă şi pe care l-a pierdut. Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice: - Oof! Pe la Sibiu al doilea zice: - Oof! Pe la Alba-Iulia al treilea zice: - Oof! Ajung la Cluj si primul zice: - No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica! O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate.

Ia toate examenele cu brio si intra. Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f Na, iaca ii fac si eu un cadou Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta; Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare este parastas; Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!

Din cauza crizei economice si a treburilor neterminate la servciu, Bula nu reuseste sa isi mai ia concediu. Suparat si constient ca sotia sa, care a prins un bilet de vacanta la mare, nu va fi cuminte, Bula ii spuse: - Gata, asta e, mi-am luat-o! Iti dau voie sa ma inseli, dar numai de doua ori! Dupa doua saptamani vine nevasta-sa de la mare, bronzata, relaxata si toata un zambet, la care Bula o intreaba: - Spune sincer, de cate ori m-ai inselat? La care nevasta, zambind: - Doar de doua ori dragule!

mama mea slăbește scadere in greutate dubuque

O data cu un salvamar si o data cu o echipa de fotbal! Merg prin zapada un eschimos si un geolog.

Fă bani pe net

La un moment dat, apare un urs Polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune: - Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul! La care eschimosul raspunde: - Important este sa alerg mai repede decat tine! Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus: - Doamna, sotul dvs. Va scriu niste somnifere. Si cand trebuie sa i le dau?

Vine indraznetul acasa beat. Sotia il intalneste in prag cu o tigaie in mana. La care indraznetul: -Du-te si te culca, nu imi e foame!

Inspirat de fiii ei, soția militară îmbrățișează alergatul - Clasați Povești - 2020

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe. Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor. Ce ma fac???

papă de ars grasime cea mai bună bere pentru a bea pentru a pierde în greutate

Astia ma vor urâ pe vecie de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale. Zis si facut!

A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune: - Stii c-a murit Iepurila? Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!! Vorbesc doi prieteni: - Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică! Ia uite ce Samsung şmecher avea!

Asevedeași